сопровождая детство

Извините за долгое молчание: меня немного придавило учёбой (и экзистенциальным кризисом🙂). Учитывая второе обстоятельство, считаю, сейчас прекрасный момент, чтобы ответить на вопрос, прозвучавший около месяца назад: как говорить о смерти с маленькими детьми? Первое, что хочется сказать: с ребёнком, который начал задавать вопросы о смерти, - всё в порядке. Это нормальный этап взросления. Дети начинают осознавать концепт смерти в возрасте около 2-2,5 лет, а спрашивать о ней - примерно с 4-4,5. Конечно, свою собственную смертность они не смогут осознать ещё долго. Но они понимают, что смерть - нечто серьёзное, необратимое, она затрагивает каждого человека настолько, что никто не остаётся равнодушным. Дети читают сказки и истории, где злодеи погибают, а добрые персонажи умирают от старости или болезни. Дети слышат рассказы об умерших членах семьи. Видят раздавленных червяков, мёртвых жуков и птиц. Дети слышат и смотрят новости, которые слушают взрослые. Впитывают, как говорят о смерти в семье, считывают эмоции взрослых. Переживают потерю питомцев и иногда - родных. Словом, наши дети живут не в вакууме, а в мире, где есть смерть. И очень важно, как именно мы рассказываем им о ней.💛 Зачем вообще это делать?  Чтобы не оставлять маленького человека наедине с непосильными ему вопросами. Наивно думать, будто ребёнок “ничего такого не понимает" и "ещё слишком маленький". Вопреки расхожему мнению, проблемы создаёт не честное обсуждение темы смерти - а её замалчивание и избегание, когда мы всеми вербальными и невербальными способами сообщаем ребёнку: смерть - нечто настолько кошмарное, что я в ужасе от твоих вопросов о ней. “Ага, понятно, - подхватывает малыш, - если ты, мой большой и сильный взрослый, в таком смятении - значит, всё ооочень плохо”. Здесь, как часто бывает в вопросах воспитания, всё зависит от нашего собственного отношения к смерти. Что помогает: ❤ быть честными - не игнорировать вопросы ребёнка, не использовать эвфемизмы вроде “ушёл”, “уехал”, “заснул”. Особенно если речь о близком малышу человеке. Наше “Мама/папа/бабушка/дедушка просто уехали очень далеко” ребёнок слышит как “...бросили тебя”. Это же касается домашних питомцев. Для ребёнка “ушёл/уехал далеко-далеко” = предательство. Не говоря правду, мы обрекаем детей на страдание и бесплодное ожидание. “Умер/умерла” - прямой и правдивый ответ; ❤ сообщать естественно-научную информацию по возрасту - без лишних подробностей, объясняя суть: когда человек умирает, его сердце перестаёт биться, он перестаёт дышать, думать, двигаться, говорить и чувствовать этот мир. С человеком прощаются, хоронят, и его тело разрушается. Умерший не может ожить или вернуться; ❤ делать акцент не на смерти, а на жизни: он умер - но прожил хорошую жизнь, мы заботились о нём, наша любовь не исчезла, хочешь, посмотрим ваши общие фотографии? У кошки остались котята, у человека - его близкие, которые продолжают помнить о нём; ❤ транслировать, что мы помним и любим умерших, даже если их нет рядом: она больше не вернётся, но у нас есть традиции, которые помогают помнить о ней, хочешь, расскажу? ❤ наблюдать за сменой времён года, жизненными циклами растений и животных, рассматривать фотографии умерших родных, рассказывать о них, читать детский научпоп, рассказы и сказки, обсуждать мультфильмы, где встречается смерть, изучать погребальные традиции разных народов - так дети могут прикоснуться к смерти в безопасной обстановке; ❤ говорить спокойно, не подавляя свои сложные чувства (если они есть), но и не демонстрируя страх + уместно. “Разговор” о смерти - это не одна большая и серьёзная беседа, когда мы сажаем ребёнка напротив себя и выдаём ему всю информацию, которой владеем, в надежде, что он всё понял и больше не спросит. Дети могут возвращаться к теме снова и снова, не стоит этого бояться. #про_взрослых #познание_мира Продолжение в следующем посте. ⤵️⤵️⤵️